Блог О пользователеladyofrain

Регистрация

Теги

(с) ... cool days like it my day shopping tags travel амеба амеба)) болит сердце и душа брееееед бурный вечер верю в чудо возможное вопрос вот так гости день как день добьюсь своего достала достала учеба друг другой город друзья дура дура я журналистика интересно истерика как так книги комплексы красиво круто крууууто лень-матушка люблю люблю вас мечтаю ммм... мои увлечения мой день мой денью мой мир мысли надоело наконец-то не знаю невезуха ненавижу ненавижу себя несправедливость ни о чем ностальгия о себе одиночество одиночка она отдых отдых мысли отношения в семье печалька план планы плохое настроение подруга подруго поздравления потерянность почему все так простое человеческое желание просьба путешествие путешествия релакс сессия сказка слезы снежок сомнение сон спорт странности страхи так-с убийственное расписание ужасно уставшая усталость учеба учиться черногория что будет что дальше что делать что теперь шоппинг я-кулинар 2011 2012

Календарь

« Октябрь 2016  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Порой так часто рассуждаю...

 
линейки для форумов счетчик посещений
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Папа


20 октября не стало папы.
Слишком рано, слишком быстро.
Ему было всего 50…
И это удар для всех нас.

Он так много не успел сделать…

Теперь нужно научиться с этим как-то жить…

Он ушел…

Перед глазами постонные картинки…

Я виновата перед ним. Он не получил моей любви, а я не получила той самой отцовской любви.

Порой я его стеснялась.

Я мечтала с детства всем вместе на море поехать…

Мы боролись за него постоянно, а он не хотел ничего менять.

Пап, прости… Я всегда буду тебя помнить.

 

Немного новостей…


Да, как же быстро летит время…

Только сегодня с коллегой говорили об этом…

Всем привет!

У меня не получается писать часто… 

В конце сентября получила права, теперь катастрофически скучаю по автошколе, хотя это и было очень напряженно. Экзамен сдала намного раньше срока и с первого раза. Не скажу, что это было идеально, но я безумно горжусь собой. Сейчас у меня мало практики и мне уже кажется, что я ничего не помню.

После автошколы записалась на курсы фотографии, по часам он довольно короткий, но это был хороший опыт. Нам давали домашнее задание и его нужно было обязательно выполнить. И я это старалась делать. Для меня процесс фотографирования как медитация… И я очень была рада этой возможности… Сегодня было последнее занятие… Придется теперь искать новый способ себя развлекать…

В отпуск не пошла, поскольку пока нет возможности куда-то поехать..

Работа — сплошной дурдом на колесах, каждый день (и ни по разу) тянется рука написать заявление, останавливает лишь то, что найти работу быстро я не смогу, а родители сейчас помочь не могут.

Каждый рабочий день как пытка… я совершенно без сил…

Не получаю удовольствия от жизни… Совсем…

Мой позитив куда-то испарился…

Хочется спрятаться под плед (я так, кстати, восстанавливаю энергию) и остаться дома…

Здоровье подводит, что очень расстраивает… Хотя и понятно — стресс еще никого не оздоравливал…

Как-то так…

 

Пару строк набегу


Да, именно так…

Пару строк, да еще и набегу…

Как у вас дела?

Я очень и очень давно ничего не писала.

На улице пахнет уже осенью и я начинаю кутаться в теплый кардиган.

И безумно хочу кофе. Только чтобы никуда не торопиться.

Рали удовольствия, ради момента. Ради себя.

Много работала. Как обычно. Редко встречалась с друзьями.

Ни разу не сходила на пикник.

Была в Греции, на мастер-классе по йоге в Москве и в любимом Петербурге — все это уместила в двухнедельный отпуск.

Стала старше еще на один год.

Решилась на важный шаг — записалась в автошколу. Долго ждала этого желания и все решила за пару дней. На выходных тренируюсь в деревне на дедушкиной машине и получаю огромное удовольствие от этого.

Читала достаточно, поняла, что американская художственная литература менее эмоциональна, чем наша. И пока выполняю план по количеству прочитанных книг. 

А время очень быстро летит…

 

Сама от себя такого не ожидала…


И под таким, немного интригующим заголовком, скрывается совершенно простой смысл… Или даже своего рода признание.

Мир оказался под влиянием серого цвета…

И дело совсем не во множестве оттенков пасмурного неба над головой.

Тут другие «50 оттенков серого».

Да. Если честно, даже не знаю с чего начать. Думаю, что «с начала» – вот самый верный выход.

Я отношу себя к числу людей, которые мало и редко следят за модой, в том числе и за модой на книги. Я не отслеживаю все книжные новинки, книжные премии; книги, чаще всего, я покупаю по каким-то рекомендациям, которые мне встречаются, или же меня цепляет какая-то рецензия… И тогда появляется то самое «о, кажется это должно быть интересно».

Что же касается моды на «Fifty Shades of Grey», то сначала она тоже прошла мимо меня. Я до последнего не собиралась читать эту трилогию, мне это просто было не интересно. Серьезно.

Но тут случился ажиотаж по поводу экранизации, к тому же меня еще и коллега заинтриговала, сказав, что если смотреть на все это не так поверхностно…

В общем, я решила сдаться и просто попробовать понять, почему мир сходит с ума, и первым пунктом был просмотр фильма. Но моя ошибка была в том, что это было ужаснейшее качество (пойти в кино не было возможности), но поскольку любопытство взяло вверх, то с горем пополам я как-то умудрилась посмотреть. И мне не понравилось именно из-за качества (на будущее мне урок).

Именно тогда я поняла, что нужно начать читать. Просто начать читать. Забегая вперед скажу, что я потратила все прошлые выходные именно на чтение. И нет, дело не в постельных сценах, мне они даже мешали (если бы уменьшить их количество, можно было остановиться и на одной книге, максимум – на двух).

Дело в характере героя. Да, для меня именно герой, молодой мужчина, был главным персонажем книги, именно за ним мне было больше всего интересно наблюдать.

Я пока не закончила читать, я ничем другим спокойно заниматься просто не могла. Серьезно. То, что этот роман относится к разряду эротической литературы – это, скорее, проблема. Я понимаю, что именно это и обеспечивает такие рейтинги книге и такие антирейтинги фильму. Кто сказал, что плохая реклама – это не реклама? Давайте признаем, что секс хорошо продается, и умные люди делают на этом большие деньги.

Возможно, убрав все это и оставив просто отношения двух людей – это не было бы так противоречиво, как это есть сейчас. К тому же, литературный язык автора довольно скуден (может быть это проблема перевода) и мало кого заинтересовал бы просто герой, который ищет себя.

Да, для меня Кристиан именно такой человек. Все мы родом из детства, все наши страхи закладываются именно в этом возрасте, но все проблемы всплывают позже. Значительно позже. Именно это и происходит.

Становление его характера происходило в весьма неблагоприятных обстоятельствах для маленького мальчика, ему приходилось приспосабливаться. Именно это, как мне кажется, и стало первопричиной.

На протяжении всех трех частей после встречи с Анастейшей (она оказалась девушкой с сильным характером) он пытается бороться, он пытается принять то, что его могут любить таким, что он такой, какой есть. Она открывает ему настоящего его. Да, здесь получился набор слов, но надеюсь со смыслом.

Он одновременно и любит, и пытается позволить любить себя. Он успешен, молод, красив, богат, но при этом не может принять себя, не оставляет себе шансов быть просто счастливым человек, всячески закрывается от окружающего его мира.

Мне всегда интересна психология людей, всегда интересно наблюдаться за развитием. Вот именно в этом произведении это очень ярко показано.

Сейчас к «Fifty Shades of Grey» отношение двоякое: люди либо восторгаются этим явлениям, либо выкидывают книгу в мусорное ведро и уходят с сеанса (или нажимают «Стоп»). Мне не стыдно признаться, что мне это больше понравилось, чем нет.

Что касается фильма (я все же посмотрела его в хорошем качестве), то картинка действительно красивая, снято со вкусом. Не буду вдаваться в подробности.

Как говорит другая моя коллега, «это очередная сказка, где он – красивый и успешный, она – простушка, но они при этом счастливы». Все верно, только здесь в качестве приправы (или вишенки на торте) сцены сексуального характера (как мы уже поняли, так продажи значительно выше).

Я не призываю вас полюбить «50 оттенков серого», я призываю вас не быть поверхностными и стараться читать между строк.

 

Удивительное в обыденном.

 

Ваша М.

 

Реабилитируюсь


Друзья, и вновь всем привет!

Как вы поживаете?

Прошу прощения, что «Неделя блога» оказалась провальной, я не смогла завершить начатое дело… Но сейчас  я постараюсь немного реабилитироваться.

Вторая половина прошлой недели (здесь я и остановилась) прошла под девизом «Болезнь не помеха работе», хотя я и чувствовала себя ужасно, но я продолжала ходить на работу, в чем и была моя самая главная ошибка. Ребят, запомните, пожалуйста, себя беречь надо!

Можно было отлежаться пару дней и было бы все в порядке, но нет, этот номер со мной не прошел. Не важно, были и другие события.

Например, концерт Стаса Пьехи… Да, большинство не любит такие музыкальные жанры, но дело не в этом… Мне так хотелось куда-то сходить, развеяться, просто побывать в другой атмосфере. И это удалось. Несмотря на чрезмерную попсовость, концерт был невероятно романтичным, он оченькруто взаимодействовал с публикой. Я почти умирала (и если бы не стоимость билета — точно осталась дома), но мне было все равно, я старалась впитать как можно больше этой положительной энергитики и вдохновения. К нам он приезжает уже в третий раз и каждый раз аншлаги. Здорово!

В пятницу мы поздравили наших мужчин-коллег с наступающим праздником, руководство нас даже отпустило чуточку пораньше. Все хорошо, но только мое стостояние еще ухудшилось, поднялась температура. Я не люблю все эти измерительные приборы, но мне что-то стало совсем плохо, поэтому и решила ради интереса померять температуру.

К вечеру субботу у меня совсем пропал голос, но мне было все равно — у меня был билет на балет «Тодес». Я так давно хотела попасть на их выступление, что я уже даже перестала верить, что все получится у меня. Ребят, они невероятные все эти танцоры. Сколько же трудов, сил, нервов вложено во все это… Это невероятно. Так управлять своим телом… Я уже который день пребываю в шоке, хотя уже прошло много времени… Круто!

Кроме этого, я еще завершила курс массажа — теперь я себя уже более-менее человеком ощущаю…

Больше ничего интересного не произошло… Все выходные я провалялась, лечилась, никуда не ходила. Благополучно забила на то, что нужно каждую минуту предпринимать… И позволила себя лениться.

 

Как-то так)))

 

 

 

 

 

Неделя блога. День 3


И вновь всем привет!

Я все еще продолжаю писать, хотя и отвыкла немного…

Не об этом речь. День сегодня начался раньше, чем всегда. Как я вчера говорила, мы ездили поздравлять бабулю с днем рождения, это 40 км от города. Да, недалеко, но дороги сейчас полный аут. Но на работу я успела, причем пришла раньше всех. 

На самом деле, все эти приезды в деревню заканчиваются полным разгильдяйством в питании, приходится потом вновь налаживать дисципину. Но за последнее время и налаживать нечего, так как и дисциплины в питании нет. Не будем об этом.

Меня все же накрыл вирус второй раз, казалось бы, уже выздоровела, но теперь у меня какой-то жуткий кашель, спасают только разнообразные леденцы.

На работе наконец определились с подарками для коллег-мужчин, я потратила около часа на поиск нормальных подарочных пакетов без цветочков. Скажу вам, это было не просто. Недеюсь, что понравятся.

Дома-вновь английский, сейчас планирую немного почитать и все же лечь спать.В плане работы день выдался напряженным, опять дурацкие вопросы со стороны начальства. 

Но об этом мы тоже не будем.

Вам я желаю гармонии, будьте внимательны к себе.

И не болейте. Нам еще немного продержаться!!!

 

 

Неделя блога. День 2


Всем привет!

Ну что, моя простуда переходит в хрническую стадию и накрывает меня повторно.

Здравствуй, кашель.

Надоело болеть. На самом деле, у меня февраль-март всегда жуткий авитаминоз, можно уже было бы привыкнуть но все никак. 

Кажется, что сегодня мне и рассказать нечего. Сейчас поедем поздравлять бабулю с днем рождения, поэтому до скорых встреч.

И да, не болейте!

Пейте чай с лимоном)))

 

Неделя блога. День 1


Друзья, и снова всем привет!

Стараюсь выполнять данное обещание и сегодня первый день моего марафона, мне даже самой интресно что же из этого получится!

Моя работа начинается в 7:30, поэтому вставать приходится рано… Но лечь в воскресенье вовремя у меня еще ни разу не получилось, следовательно, утро понедельника не всегда бодрое так сказать))

Да, спасает только вкусный завтрак. Начинаю утро с большого стакана воды — вечером наливаю холодную воду, кладу дольку лимона и оставляю на ночь. Логичнее было бы брать теплую воду и готовить все утром, но тогда риск пропустить этот утренний ритуал гораздо выше. Мечтаю включить в свое утро йогу, но лень-матушка…

Также с вечера (если, конечно, нет чего-то вкусного и вредного в холодильнике), я готовлю ленивую овсянку: заливаю овсяные хлопья натуральным йогуртом, добавляю немного сиропа какого-нибудь, сухофрукты. Вкусно и полезно. 

А дальше работа-работа-работа… В обед удалось немного почитать — «Рождественский пес» хотя и не по сезону, но читается легко. Голова сегодня что-то раскалывается, да и рука болит… 

Это не важно, нужно держаться. На тренировку опять не пошла, опять себя пожалела. Немного позанималась английским, сейчас пью чай с конфеткой (да, на ночь, да, буду себя ругать)…

Завтра новый день!

 

Постепенно возвращаю себя к жизни


Друзья, всем огромный привет))

Да, это я, точнее мой пост появился в вашей ленте.

Это странно даже для меня, правда. Я так давно ничего не писала, даже страшно представить…

Для чего я это делаю именно сейчас и для чего делаю в принципе?

У меня переизбыток собственных мыслей, я мало с кем говорю в плане именно этих мыслей, поэтому хочу вернуть себя к писательству. Мне просто так комфортнее было всегда. Возможно, когда-нибудь, я не буду испытывать недостатка в понимающих людях, но на данный момент все без изменений.

А знаете, я сейчас кайфую от состояния, что пишу в блог… Как же мне этого не хватало, мгновение, прошу, остановись… Я уже и забыла как же мне это нравится….

Да, я загнала себя в собственные рамки, не оставила ни времени, ни пространства для себя в своей собственной жизни и забыла какая же я на самом деле… Или не знала?

На данный момент у меня большю часть времени отнимает работу, тут ничего не поменялось. Недавно поняла, что продержалась почти полтора года, правда за это время столько потрачено нервов и сил, что даже не передать словами. Ответственная, что уж там. Мне очень сложно с самой собой. И это тоже правда.

В новом году у все есть какие-то свои определенные цели… После того как я проанализировала 2014 год, я ужаснулась… А где же время для меня самой? И тут что-то произошло. Я стала трепетнее относиться к собственным эмоциям, стала более «жадной» в плане отдачи тем людям, которым это и не особо нужно. Это, прежде всего, коснулось той подруги, с которой мы то ладим, то нет. Для меня просто стало важно аккумулировать энергию в себе, не распыляться на всех подряд. Стала более разбочивей. Звучит эгоистично, но по-другому никак. Мне хочется посвящать больше времени себе. 

Вернулась к чтению книг, мой план — по две книги в месяц. Цели не амбициозные, просто потому что я больше и не осилю. Да, сутки не резиновые, тем более что в них я хочу вместить еще что-нибудь. Кстати, из прочитанного оценила «Важные годы»… Книга, конечно, больше американская, но я для себя поняла важные вещи, особенно относительно работы… Теперь стараюсь относиться более философски ко всему. Редко получается, но все же.

Что касается питания и тренировок… Нет мотивации-нет результата. Все просто и логично, я слишком часто жалею себя. Последние две недели вообще вернули меня к начальной точке отсчета — за питанием не следила, на тренировки не ходила, подцепила вирус… Говорю же,жалела себя, было слишком много отговорок. Слабачка. А в пятницу я умудрилась вывихнуть запястье. Ну что это такое? Нужно брать себя в руки.

Сейчас прохожу курс массажа спины. Да, много работаю, а потом все трачу на витамины, успокоительное и здоровье в целом, организму нужна пощада. Массаж как спасение от жуткой боли и зажимов. Вот так, а массажист очень крутой и талантливый. Мы с ним очень много в процесссе массажа говорим об энергетике. «Марина-ты настоящий позитивчик», вот почему я сама это не осознаю… А ладно.

Еще возобновила изучение английского языка — стараюсь делать это каждый день. По чуть-чуть. Пока все нравится)))

Вот как-то так, опыт писательства пропал, слова путаются…

А знаете, следующую неделю буду писать каждый день!!! Вызов самой себе.

Всем пока и до новых встреч!

 

 

Немного о новом


Всем привет))
Да, что-то все это время мне просто не писалось… Не знаю, я несколько раз открывала страничку в попытке что-то написать, но все не складывалось. Уже давно пора выложить пост об отдыхе, но я даже не разобрала фотографии, хотя прошел целый месяц после поездки. Ничего, я реабилитируюсь.
Как у вас дела? Время летит как-то очень быстро. На дворе уже 4 августа, а мне 23. Да, свершился данный факт 30 июля. Лично для меня этот возраст очень непонятный, с одной стороны, всего 23, впереди много всего интересного, я надеюсь, а с другой… Я очень требовательна к себе и мне кажется, что в моем возрасте люди уже сделали что-то полезное, а я абсолютно никчемное существо. И знаете, есть некое волнение перед возрастом… 23, 24, 25,…30… Как-то оно очень быстро, вот правда.
Если так подумать, то на что я трачу свою жизнь… Я же совсем мало времени уделяю своему личному миру. Голова забита каким-то вечными мыслями, это уже доходит просто до абсурда. Ребят, я расслабиться не могу, даже на выходных. Не говоря уже о буднях. Я перестала читать книги просто потому, что после работы совершенно нет сил. Это называется хроническая усталость. Изредка я хожу на йогу. Вот там, переключившись, становится полегче. Записалась вновь в тренажерный зал после перерыва… Но в чем проблема… Я хожу туда без особого рвения. Вспоминаю себя год назад, я же прошло бежала на тренировку, я питалась одной курогрудкой с огурцами  - и мне было классно. Энергии хоть отбавляй. А что сейчас — мне абсолютно не комфортно в этом состоянии, я пытаюсь бороться с собой, но у меня слабо получается…
Кроме того, у меня какие-то проблемы с пищевым поведением. Я не чувствую вкуса еды, я не знаю что готовить… И теперь вообще перестала практически это делать. Спасает только творог просто потому, что это просто и удобно. И готовить не нужно. И да, я не знаю что со мной.
Помимо этого, я пытаюсь разбудить в себе девочку… Начинаю потихонечку носить платья, вновь делаю макияж.

Моя цель — разбудить в себе ЖЕЛАНИЕ что-то делать и вернуть себя к жизни.

 

Моя дорогая женщина…


Слишком независимая, чтобы быть связанной, слишком уверенная, чтобы прислушиваться к чужим словам, слишком «железная», чтобы любить из жалости. Ты прекрасна, правда… Я восхищаюсь тобой, но…как же с тобой трудно. Как же тяжело заставить тебя быть смешной, ранимой, чувствительной. Глупо думать, что кто-нибудь когда-нибудь сможет превратить тебя в хрупкую особу. Ты никого не подпускаешь к себе. Хотя я знаю, ты нуждаешься в людях. В искренних, дорогих, любимых людях…Но ты слишком горда, чтобы сказать это кому-нибудь. Но я знаю…Знаю, что у тебя глаза отливают зелёным когда ты смеешься. Я бы очень хотел просто увидеть тебя…
Твой друг

http://aeterna.qip.ru/test/view/151793/

Знаю. это только тест… И что это глупость. Но когда я это прочла, я заплакала. Попадание, стопроцентное. Может быть когда-нибудь что-то изменится во мне. 

 

Откровение


Очень трудно сейчас приходится с работой…

Сил никаких…

Устала быть постоянно на морально-волевых…

Очень.

Самооценка на нуле. силы тоже….

Не знаю как быть дальше….

 

Крик души


Мне не с кем поговорить, поэтому я вновь пишу. Я даже не представляю себя в другом состоянии — я крайне мало говорю, я все больше и больше времени провожу одна. И у меня больше нет моего маленького и спокойного мира. Мира, где я находила гармонию и спокойствие, а главное силы… Знаете, я смотрю на себя в зеркало и в глазах нет блеска… Только слезы, невероятная грусть и печаль… Мне будто не 22, а намного больше. Очень намного.

Так сложилось, что у меня не было праздника… Я и до Нового года не особо хорошо себя чувствовала, но держалась… А 31 декабря мне стало совсем плохо, так я и провела все новогодние праздники в кровати, на обезболивающих уколах и с мыслями об операции, от которой отказываюсь и не буду соглашаться пока…  К чему я это… Просто хочется поделиться этим. Мне тяжело. У меня была огромнейшая надежда на эти выходные, мне хотелось восстановиться, мне это было необходимо. Но не случилось. И теперь у меня нет сил жить. Нет сил двигаться дальше. Давно такого не было, очень давно. Я не знаю что с этим делать.

На работе сумасшедший дом. Только я начала вливаться во все это, как руководство начало принимать странные решения в своей политике, причем абсолютно нелогичные. Я понимаю, что так всегда, но у меня постоянные истерики по этому поводу. НУЖНО ОЧЕНЬ МНОГОЕ УСПЕВАТЬ, а работой все нагружают и нагружают. И знаете, это ненормально. Ведь чтобы хорошо выполнять свои обязанности, нужны силы. У меня их нет. Все чаще и чаще приходится работать в выходные, я все чаще и чаще плачу… 

Этот текст тоже можно считать истерикой. Правда. Но держать в себе все невозможно, да и привести все свои мысли в нечто единое пока для меня не представляется возможным. Тяжело. И я устала. Знаю, что такие периоды бывают у всех, но очень хочется вздохнуть полной грудью и дышать. Жить с радостью. Я прихожу домой (даже если вовремя) и у меня ни на что нет сил, на работе выкладываюсь полностью, и я совершенно перестала в себя верить. Это, пожалуй, ключевое…

И даже вот сейчас я высказалась не на 100%, но я не могу… Не могу собраться. Никак. И Я БОЮСЬ. Боюсь, что у меня не получится, боюсь, что я не успею все сделать с таким объемом работы, какой у меня сейчас, боюсь окончательно потерять себя. Я уже не обладаю собой, мной обладает работа. И вот даже сейчас я думаю об этом….

Что я говорю…

Марина, соберись…

Люди ведь справляются с трудностями…

Да.

А еще о том, что я выкладываюсь полностью свидетельствует боль кисти руки, поскольку я постоянно что-то печатаю…

Все, надо собраться… Это просто такой период, работа так вообще мой выбор… НУЖНО ВЕРИТЬ В СЕБЯ! Ничего не поделать… А так хочется искренне улыбаться и радоваться…

Простите мне этот истеричный монолог…
Предыдущие выходные я работала, а сегодня наконец выходной, но при этом  взяла на дом работу (ибо это как всегда срочно)… И сегодня я так и не заставила себя это все сделать…. И мне моя дурная голова покоя не дает…. И я постоянно об этом думаю…

 

 

 

Немного о всяком-разном…


Всем привет в этот воскресный вечер… Вот так вот быстро пролетели эти выходные, и они были довольно насыщенные))) Но рассказ будет обо всем, что меня сейчас волнует или вдохновляет…
На прошлой неделе была на мастер-классе по созданию новогодней композиции))) Это очень увлекательно, и знаете, я советую всем выбираться на подобные мероприятия, это очень разржает что ли, ты тотдыхаешь душой…

А до этого мастер-класса я успела сходить на выставку кошек, хотя мне самой можно устраивать нечто подобное дома)))

Так, сегодня никакой последовательности в моих мыслях не будет, это факт…
В субботу я все же сама позвонила подруге, спросила не хочет ли она извиниться… В ответ было только предложение поехать с ними в другой город по магазинам. В итоге — приехали туда вместе (я поехала со своей тетей, просто мы с ней в этот же день собирались поехать тудаже), а вернулись поодиночке, нас не захотели подождать. Ну что ж, так всегда)) Зато теперь я не замерзну зимой, купила себе пальто-пуховик. Все мои домашние настаивают на шубе (особенно после того, как эта самая подруга купила себе шубу), но я все отказываюсь… Просто сейчас я нахожусь во внутреннем конфликте с самой собой, мне жалко тратить деньги на себе… вот правда… Я коплю на отпуск, который еще неизвестно когда будет… И еще… на данном этапе своей жизни я нахожусь на пути совершенствования себя. И я хочу носить меньший размер. Этот путь долгий и трудный (мне нелегко похудеть в силу загубленного метаболизма, поэтому упор я делаю на спорт)… В общем пока не в гармонии «я внутренняя» и «я внешняя». Как-то так))) 

Сегодня я продолжила покупать подарки и…впервые встала на коньки))) Наше предприятие организует сеансы массового катания для сотрудников и сегодня я решилась на это (со страху даже пришла на час раньше — перепутала время))) Это круто, упала я всего пару раз, но уже начала чувствовать тот самой ход, который лежит в основе. Думала, что приду я такая вся неумех, все будут смеяться (ксати, если это преодолеть, то впереди самое интересное, так у меня было и с залом, а теперь меня уже узнают там, здороваются), но все не так, меня даже подбадривали и хвалили. Каталась я около бортика (первый круг это, конечно, то еще испытание), потом мне прикатили штуку, на которую можно опираться руками и кататься)) Это клево, теперь я еще хочу))) И я даже зауважала себя — я планировала это сделать этой зимой и я сделала))) 
Встретила там преподавателя своего… Знаете, она такая тихая, скромная… Спросила как у нее дела, сказала что выгнали с работы, которой она отдавала всю себя (я просто помню какая она уставшая к нам приходила, параллельно изучала английский и училась на втором высшем — это было необходимо для работы)… Вот действительно в этом мире без наглости никак, но мне и ей это не близко. Она меня поддерживала всегда, в том числе и сегодня на катке))) Обидно за нее, просто в мире так мало остается бескорыстных людей, которые работают для других, они не стелятся и не играют… Но это правда жизни… Эх… (тут же у меня мысли о той самой подруге, которая тааааак выслуживается перед начальником и коллегами, что я не рада тому, что знаю ее)… Но это мои проблемы, а такие люди добиваются успеха и получают все что хотят…

Кстати, об испытаниях, кто со мной?

Я на 9-ом дне))) Это так здорово себя испытавать, круто открывать в себе что-то, что делает тебя лучше, сильнее, выносливее, а работать нд собой — это мое хобби, ведь у меня есть только я)))

Кстати, расскажите мне, пожалуйста, а вашей мечте… Например, как вы хотели бы встретить новый год (я понимаю, единицы дочитают мой пост, но все же)… 

Мой мечта выглядит так… Загородный дом, красивый такой, елка во дворе, много снега. Я и мой любимый человек. Мы ВМЕСТЕ украшаем елку, дурачимся, слушаем Last Christmas (прям как я сейчас), готовим, говорим, играем в снежки, поем, танцуем… Потом к нам приезжают друзья… и нам весело… Дом украшен в скандинавском стиле, мы сами в свитерах с оленями, мы мечтаем и нам хорошо………………

Я поняла, я устала быть одна… Молодец, Марина, наконец-то призналась в этом сама себе…. И дело не только во второй половинке, но и в друзьях… И в правильных людях))) Сейчас в моей жизни нет ничего подобного… Мой Новый Год будет таким же как всегда… И я рада, что буду с родными, просто мне постоянно хочется чего-то нового… И я наконец хочу ответить уверенное «Да» на вопрос «Марина, а у тебя есть друзья? А то ты постоянна одна.» 

Простите меня за мой пессимизм в конце, но мне нужно было всем этим поделиться, ведь завтра все по кругу: у меня осталось две недели, а потом будет еще тяжелее))) Марина выдержит, ведь это мое хобби выбирать трудный путь для себя))))

 

Субботнее утро


Доброе утро, мои дорогие друзья)))
Знаете, я обожаю субботу, я обожаю субботнее утро… Оно ВЫХОДНОЕ УТРО))) Сегодня я могу себе позволить подольше поваляться под пледом на диване, завтрак заменить мандаринами, смотреть какие-нибудь ролики на YouTube (например, вот http://www.youtube.com/watch?v=kYyBttUYPeE), а компанию составляют мне мои кошки (у мен теперь их две) и да… Это то, что я ждала рабочую неделю…

А сейчас мне уже пора собираться и выходить, погулять))) Вот так вот))
Еще меня тяготит мысль и подруге, я уже как-то писала о том, что хочу разорвать эти отношения, но я не смогла… И ситуация вновь повторяется… Для нее есть только она сама и только ее желания… Просто, видимо, у человека зашкаливает эгоизм (так бывает, просто нужно контролировать свое поведение)… И в общем она на прошлой неделе обещала позвонить, жду до сих пор… И я, с одной стороны, опять переживаю за нее, а с другой — мне дороги мои чувства, и если я человеку не нужна, значит так тому и быть… Ох, жизнь меня ничему не учит)))

Но все хорошо, правда))) Вам я желаю прекрасного настроения и отличных выходных)))

 

О дне сегодняшнем…


О дне сегодняшнем… Для начала, всем добрый вечер!!!!
Кстати, девочки, дорогие, спасибо за поддержку в комментариях, мне это очень-очень помогло! И это вдохновляет меня на новые свершения)))
Кстати, сегодня нашлась моя программа тренировок — уставшая, я притопала в зал, настроения особо нет, думаю ну все, сегодня придется на характере просто выезжать, сил нет. Тут тренер говорит мне, что почему я не взяла программку себе))) Оказалось, что я благополучно оставила ее на окне))
Как говорится — не судьба пропасть!!!
Что еще из новостей… Ах, да… Еще чуть-чуть поною…
С 1 января я остаюсь одна на работе, и надвигается паника на меня….Как я справлюсь, как что будет…  Блин… Надо верить в себя и начинать плавно переселяться на работу))) Езе хочу поделится с вами рецептом йоговского чая. 
Потрбуется (это по рецепту, но для первого раза следует специй взять по минимуму):
- 1/2 чашки молока, 
- 4 горошины черного перца, 
- 250г воды, 
- 3 целых гвоздики (ну или не целых), 
- семена 4 стручков зеленого кардамона (в моем городе нашелся только молотый), 
- 1/4 ч.л. черного чая 
- 1/2 палочки корицы, 
- 2 ломтика свежего корня имбиря. Я делаю это все в термосе. Закидываю все специи и чай, заливаю кипятком, настоивая 1—2 часа, затем добавляю имбирь, меда немного и молоко)))
Можно еще так: «Доведите воду до кипения и добавьте специи. Накройте крышкой и продолжайте кипятить 10—15 минут. Снимите с огня, добавь заварку и дайте постоять 2—3 минуты. Добавьте мед и молоко, поставьте на огонь, доведите до кипения и сразу снимите с огня. Процедите и перелейте Йоги чай в чашку».
Это вкусно (хотя поначалу странно), дает энергию и очищает (хочется верить).Этот чай также чрезвычайно эффективен как защита от простуды, для уменьшения инфекции дыхательных путей и для борьбы с гриппом.
В общем, попробуйте. Можно все специи взять в увеличеннх объемах, сделать много чая, хранить его в холодильнике, чтобы не запариваться каждый раз)) Вот!!!
До новых встреч! И помните, мы сами можем сделать для себя что-то хорошее)))


 

О новостях


Друзья мои, всем привет!

Не поверите, но я соскучилась по блоггингу…
Меня слишком давно не было, я слишком давно ничего не писала…
Как только у меня выдавалась минута, блог не работал, а потом, а потом бло просто некогд.
Вот и сегодня в воскресный вечер я позволила себе лентяйничать и почти ничего не делать… Я ела мандарины и смотрела телевизор)) Мне нужны такие амебные дни… поскольку…
В общем, перехжу к основным новостям.
Я перешла на новую для себя ступень развития — я работаю. По-настоящему. И даже по специальности. И со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде недосыпов, причем постоянных, раздражения, ненависти к рабочему телефону, компьютеру, к тому, что в силу своей чрезмерной ответственности слишком много работаю… Бывает и по выходным. И еще… Я не успеваю жить.. И это печальнее всего. 
Мне горько от того, что я не в силах расставить приоритеты…
Эта работа, работа, которую я нашла сама и это было сложно, но я горжусь собой. Правда.  Я это сделала без связей, без родителей, без папиков… Я сама выбрала этот трудный путь для себя. Просто потому что я такая. Я прошла собеседование, долго ждала результата и с 1 октября у меня начался новый этап)))
И мой ритм жизни теперь как у большинства: дом-работа-дом. И работа занимает большую часть времени.
Но я для себя решила, что хочу чем-то заниматься и… возобновила тренировки (после летнего перерыва). Теперь хожу в тренажерный зал (теперь другой) и отдельно на йогу-кундалини (вернулась к тренеру, к которому раньше ходила). В тренажрном зале несколько раз брала персональные тренировки, мне составили программу, но я ее благополучно потеряла (как же я расстроилась, у меня просто провал в памяти куда я подевала этот листок, теперь не могу тренеру в лицо смотреть), но занимаюсь по памяти и думаю, что чуть позже сама себе составлю программу под себя)))
Вот))) И все, времени не хватает больше ни на что… Боль, печаль, тоска, отчаяние.
К чему я это все… Я устала, я не успеваю за выходные восстанавливаться, я не могу наладить свой режим… А еще… остался месяц моего испытательного срока и с 1 январ  останусь одна — сейчас мне женщина передает дела, а потом она уходит на пенсию…
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Мне страшно…  Я не хочу январь… Мне страшно…
И я съедаю себя этим….
В общем, я почти выговорилась…
 

О том, что происходит сейчас


Дорогие мои, всем привет)))

Я только что опубликовала новый пост после моего долгого отсутствия…

Расскажите как у вас дела)))

Сейчас в моей жизни не происходит ровным счетом ничего, я все еще в поисках работы, точнее жду ответа от организации, где проходила собеседование. Как-то так)))) Я просто хочу САМА сделать это, а не быть кому-то обязанной потом) *как всегда  принципы*

Занимаюсь спортом, но уже теперь дома, поскольку летом в фитнес-клуб не ходила, форму потеряла, да и с деньгами я сейчас на диете — стараюсь не тратить. Хотя вот вчера мне безумно понравилась мужская рубашка — и теперь я ее хочу, всегда мечтала))

У подруги скоро свадьба, но я не хочу ехать, ибо это 6 часов езды на машине, жите непонятно где, да и свадьба эта как-то не вызывает радости. Вы не сочтите, что я завистливая эгоистка, просто вот как-то так сложилось… Выбор ее слишком поспешный. Слишком, но это ладно, видимо мои проблемы.

Летом больше никуда не ездила, только в родной город встретиться в бывшими одноклассниками, друзьями… Как же приятно возвращаться в прошлое и понимать, что ты стал лучше. Это бесценно, и я поняла, что я на правильном пути.

Вот… еще я сейчас на правильном питании, готовлю себе сама, такая вот домохозяйка))) *уже хочу работу*

Больше и нечего рассказать… В планах была поездка в Москву в гости, но что-то не складывается…

Ах да, я чуть не переехала в Петербург))) Просто с работой напряженка, было реально плохо от безысходности и в какой-то момент думаю все, поеду… Но я не смогла просто вот так взять и оставить все здесь. Да еще и знакомая уехала туда, сложно было устроиться, на меня давили, в общем пока я осталась на своем месте.

А знаете, я ведь не испугалась сложностей, ответственности, я испугалась того, что это переломный момент. Мне 22, а что дальше? А дальше это муж, дети… Так думают все и меня на это настраивают.

Но для меня это по-другому. Мне 22 и я хочу развития, хочу быть интересной и удивляться. Да что уж там, я эгоист))) 

Но вот семью оставить не смогла, просто потому, что они без меня не смогут. Вот серьезно, все переругаются и будут сидеть по разным углам. Я не хочу. Да и опыт работы нужен как ни крути.

Про 22, кстати. Я в этом году впервые отмечала день рождения в компании… и мне понравилось))) Посидели в ресторанике — ну не могу я целый день в свой день стоять у плиты, готовить, убираться, готовить, опять готовить, потом гости, потом мыть посуду — поэтому ресторан лучший выход))) Себе в подарок сходила на маникюр и купила много книг))))

Теперь вот точно все))))

 

О том, что волнует…


Всем привет! (Какое же это банальное приветствие, нужно все же придумать что-то другое, более оригинальное).

Сегодня я хотела бы поделится с вами своими впечатлениями от события, которое недавно произошло моей в жизни – вручение дипломов. Да, и здесь я тоже не оригинальна.

Честно признаться, идти мне на это мероприятие не очень-то хотелось, хотя объективных причин к этому не было, просто так сложилось. Да и настроение в этот день оставляло желать лучшего.

Но, это нужно было сделать. Независимо от всех обстоятельств.

Маленькое черное платье, прическа, каблуки, букет цветов от группы – я вхожу в зал, где должна проходить торжественная часть намного раньше назначенного времени (да, моя пунктуальность все же приносит свои плоды).

«Вот она!», - это первое что я слышу, и тут же судорожно стараюсь понять что же на самом деле не так. 

«У тебя готова ответная речь?», - я вновь пытаюсь понять что же от меня хотят руководитель учебной части нашего института, проректор по воспитательной работе и его помощница.

«Нет», - это единственное что я на тот момент могла произнести.

«У тебя есть час, садись и пиши, тебе нужно выступить от лица всей женской половины выпускников», - звучит как гром среди ясного неба.

В голове тут же начинают крутиться разные пафосные и избитые фразы, я начинаю проигрывать как я выйду на сцену, как встану, как возьму микрофон и стану говорить. Но я понимаю, что я не хочу говорить то, что все привыкли слышать каждый раз на подобных встречах.

Я хочу удивить – меня как будто озаряет. И у меня рисуется картина, совершенно другая картина моего монолога с залом. И мне это нравится намного больше.

На самом деле, сегодня моя запись — это не только повествование, но и еще с какой-то стороны даже и откровение….

Я всегда мечтала сделать это. Я всегда хотела, чтобы меня заметили и доверили выступить с речью. Мне есть что сказать и я это могу. Почему бы нет.

На протяжении всех пяти лет я рушила стереотипы о себе. Что по-вашему может наивная девочка из города-деревни, не обладающая выдающимися внешними данными и с кучей косплексов, которая все так же наивно верит в нечто прекрасное и пытается просто стать лучше?

Поверьте, мнения людей – это всего лишь их мнения, ничего большего. Все, что вам говорят, не всегда стоит проецировать на себя, на свои взгляды вы всегда должны знать, какие конкретно ВАШИ мысли, а какие навязаны обществом.

НЕ стоит воспринимать это пост, как бунт на корабле, это действительно то, о чем я думаю после получения диплома.

Вы действительно можете многое. Поверьте наконец в себя. И я попытаюсь.

Я правда еще пять лет назад рисовала картинку что говорю речь. Так и случилось.

Для меня было неожиданностью, что мне вручили благодарность за активную общественную работу. Я была тронута, ведь все эти годы я состояла в студенческом совете и занималась журналистикой. И это тоже один из пунктов к чему я стремилась. Так важно, когда видят, что ты что-то делаешь.

Вручение диплома – это, пожалуй, одно из самых волнительных событий в моей жизни за последнее время. Я шла к этому долго, с трудностями, но все же эта крепость (если можно так образно выразиться) взята штурмом, однозначно. Правда вот теперь, закутавшись в одеяло чтобы сосредоточиться, я не очень понимаю что делать с ним, пусть даже и с красным.

Так сложилось, что большинство уже нашли работу, что делать мне не очень понятно. До этого было все просто: были определенные задачи и обязанности, которые уже каждый решал как ему выполнять. Еще начиная даже со шолы я не могу позволить себе халтурить и один из моих девизов по жизни гласит о том, что если ты что-то делаешь, нужно это делать хорошо. Пусть так.

Меня все спрашивают «Как дела?» с прицелом на то, что я уже устроилась на работу. Вот и декан спросила, когда вручала диплом. А что я могу сказать? В этой ситуации всегда спасает радостная улыбка и ответ «Отлично» - вопросы сами собой отпадают.

А вот дальше предстояло произнести речь, ту самую, о которой я мечтала. Я всматривалась в лицы и знаете, ведь большинству уже не хотелось никого слушать, ни молодого человека, который должен выступать передо мной, ни тем более меня. Всем хотелось уже идти отмечать. И многие ушли.

Суть не этом. Мне всегда важна обратная связь, я не могу писать в стол, говорить в пустоту, пытаться открыть заведомо закрытые двери, но, к сожалению, так бывает.

Но я знала, что я могу в своем стиле, не переступая через себя сказать то, что я чувствую. Я вышла на сцену и стала смотреть в зал. Я смотрела на теперь уже выпускников и мне не было страшно. И все получилось. Этот момент навсегда останется в моей памяти, а также одобрительный взгляд Вячеслава Викторовича (еще никто не называл меня и писателем, и сатириком одновременно), а ведь так хочется, чтобы тобой гордились. 

А дальше было самое невероятное и для кого-то банальное. Я много раз в своей жизни брала интервью и это мой самый любимый жанр в журналистике. Всегда интересно общаться с людьми, который чего-то добились, которые могут о чем вдохновенно рассказывать, но, опять же,  я всегда мечтала,чтобы интервью взяли побыть, мне всегда было интересно почувствовать себе по другою сторону маленького чудо приборчика  - диктофона. В идеале, это, конечно, интервью за завтраком.

И вот этот момент настал, я искала глазами фотографа и тут ко мне подходит мужчина, представляется журналистом одной из наших местных газет… Ой, правда потом в газете всего пару строк оставили))))…..

P.S. Этот текст я еще написала в середине июля, а публикую только теперь. Просто захотелоь рассказать о мои чувствах, тем более сейчас в данный момент в моем городе за окном дождь, а это как раз то самое настроение….

 

 

Черногория!!!


Друзья, всем привет!
Мой блог очень давно не обновлялся, но на это, как всегда, были свои причины, проблемы, радости. Одна из них – окончание института, которое сопровождалось всеми человеческими эмоциями, которые мы только можем пережить в нашей жизни.
Но, как говорят, и в лучшее верится, теперь все позади (почти), а это ли не повод порадовать себя чем-то трепетным и очень желанным. Для меня это путешествие, и ничего я поделать с собой не могу. Я бы даже сказала, не хочу.
Мало что доставляет мне такую же радость как ощущение свободы, которое ты испытываешь находясь в другом месте, ощущения радости, когда ты достигаешь своей цели через огромное (или не очень) количество километров пути, и пусть иногда очень тяжело приходится, но это все такие мелочи. Я люблю оказываться в других местах, в других городах, странах, менять привычную обстановку и поверьте, иногда очень и очень полезно выбраться из своей зоны комфорта, ведь именно за этой чертой, за этой гранью начинается все самое интересное.
И вот опять я вас заболтала, но я так люблю поговорить об этом… И это, опять же, доставляет мне неимоверное удовольствие – могу же я позволить себе такую маленькую слабость на просторах своего блога? Мне кажется, что да.
И так, Черногория (или Montenegro на зарубежный манер). Такая маленькая, но такая манящая своими пейзажами страна на побережье Адриатического моря…
Еще в прошлом году после путешествия в Испанию я для себя решила, что если мне потребуется отдых душой, я выберу именно Черногорию, спокойную и безмятежную. Так и случилось. И я этому безумно рада.
Прогуливаясь по Старому городу (Старому граду) Будвы, ты невольно начинаешь восторгаться потрясающими видами, которые открываются со смотровых площадок, просто небольших улочек или средневековой крепостной стены – Цитадели. Это завораживает. Ты можешь просто стоять и вглядываться вдаль, тебя при этом атакуют мысли, мечты, но это так здорово, ведь ты не замечаешь течения времени и просто всего вокруг, происходит единение, наступает гармония…



По пути на пляж Могрен (недалеко от Старого града) можно встретить знаменитый бронзовый памятник гимнастке. Эта скульптура окружена разными легендами по поводу своего происхождения. Например, есть история, когда молодая девушка долго ждала ушедшего в море молодого юношу (по одной версии он не вернулся с рыбалки, по другой – на него напала акула). Вот такая романтично-трагическая история любви. По другой версии эта статуя посвящена гимнастке, которая разбилась в этом месте, упав со скалы…

Я пусть еще и не доехала до Франции, но я верю – у меня все впереди. И поэтому, даже в Черногории, вот как хотите, но у меня был свой Париж. Это аттракцион, который можно встретить на набережной Будвы.

Островок в Боко-Котороском заливе, маленький и уютный, со своей историей. Его можно увидеть во время водной прогулки по этому красивейшему заливу, купив экскурсию. На самом деле, честно признаться, по-настоящему интересных и познавательных экскурсий мало, но все же и среди них можно выбрать то, что интересно именно вам (это поистине определяющий фактор). Цены в среднем разнятся от 15 евро до 60 евро на масштабные поездки и в зависимости от того, где и у кого покупаете тур.

Кстати, еще многие советуют посетить Острог, но это будет полезно тем, кто интересуется религией. Кроме того, есть несколько предложений по поездкам в соседние страны: Албания, Босния и Герцеговина, Хорватия (но здесь уже с недавних пор обязательным является наличие Шенгенской визы).
Город Котор так же интересен своей историей, но в нем мы провели очень мало времени во время экскурсии, которая ограничилась осмотром Старого города и прогулке по набережной, но все советуют побывать там в вечернее время – говорят это очень романтично.
А это мое самое любимое место в Будванской ривьере – остров Святого Стефана или просто Sveti Stefan. Добраться до сюда можно очень просто – от автобусной станции на рейсовом автобусе (билет стоит 2 евро) или на курсирующем по маршруту Будва-Свети Стефан-Будва специальном автобусе (остановка недалеко от набережной и билет стоит 1,5 евро в одну сторону).
Это место просто must see для тех, кто путешествует по Черногории. Свети-Стефан долгое время представлял собой простую рыбацкую деревню, но теперь это остров закрытого типа и уже давно здесь расположился целый город-отель для VIP-гостей.
Если вы делаете хотя бы шаг в сторону ворот, вас тут же встретит секьюрити и дружелюбно скажет о том, что вход на территорию запрещен. Вот такие дела, но вы не расстраивайтесь, потому что здесь, именно здесь чистейшая морская вода (правда в мое путешествие на этом пляже она была самой холодной) и пляж. Это действительно стоит увидеть.
Свети Стефан еще знаменит Королевским пляжем, вход на который стоит 75 евро – не знаю стоит ли он того или нет, не пробовала.



Вид на Старый город с моря. На самом деле это маршрут водной прогулки до острова Святого Николая. На набережной вам предложат либо просто водное такси до пляжа этого острова за 3 евро туда-обратно, либо вы можете выбрать водную прогулку за 5 евро, при этом не только сможете посмотреть большинство пляжей Будванской ривьеры, но и остаться на острове Святого Николая, а затем вернуться по этому же билету назад. По-моему, очень здорово.
Кстати, это остров является частным и, как говорят местные жители, его владельцем является наш соотечественник. Видимо поэтому ровно в 6 часов вечера остров “закрывается” и все загорающие и купающиеся должны уплыть назад.
Именно здесь я исполнила свою мечту – поплавать в море, где вокруг тебя скалы. Да, я всегда тайно об этом мечтала, но мне кажется что у каждого человека есть список таких вот странных желаний.


Мост Джурджевича (Đurđevića Tara Bridge) — самый высокий автомобильный мост в Европе (высота проезжей части моста от реки Тара 172 метра) – вот от этого действительно дух захватывает, особенно когда смотришь вниз.

Черное озеро является одним из самых популярных туристических объектов Черногории. Его также называют “очами Европы”, поскольку сверху озеро как раз и напоминает форму восьмерки – оно состоит из двух частей, двух озер.
Здесь можно прогуляться по парку, взять напрокат лодку, полюбоваться красивым видом на озеро или просто наслаждаться чистым горным и одновременно лесным воздухом. Примечательно то, что это озеро ледникового происхождения, но вода вполне приятная по своей температуре.
К слову сказать, в этот раз мы остановились в апартаментах, а не в отеле, и стоит признать, в этом есть свои плюсы и мне даже очень понравилось. Возьмите на заметку, хотя я знаю и даже уверена, что многие предпочитают именно такой вид размещения в Европе: это дешевле и обстановка почти как дома. 
А это вид на Старый город в 6 утра, в крайний день моего путешествия. Именно тогда море было самым теплым, но времени было слишком мало.

Что касается местной кухни, то в Черногории потрясающе готовят мясо. В ресторанах можно встретить как традиционные черногорские блюда (мясо “испод сача”, стейк аля Негуши, пршут, чевапчичи), так и итальянскую и другие кухни. Пробуйте, вам обязательно понравится.
А еще в Черногории очень много русскоговорящих туристов и сами местные жители хорошо понимают по-русски.
Неделя пролетела очень быстро и что я могу сказать – от себя не убежишь, но впечатления навсегда останутся в памяти и сердце.
Путешествуйте, друзья, и будьте счастливы!
Ваша М.

P.S. Совсем забыла сказать, что Адриатическое море очень и очень бодрит, так что за закаливанием именно сюда!!!

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10